Анекдоты от Виктора Болотникова

В английском клубе. – Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... – И что дальше? – Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. – Ну, и?! – Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: – Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. – Какую Вам? – Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная – один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит – разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит: – Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

* * *

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: – Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? – Да, ваше величество. – И я тоже?! – возмутилась королева. – И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу. – И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы. – Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу. – Что, так дешево?! – удивилась королева. – Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

* * *

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: – Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... – Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. – А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки): – Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): – А НЕТУ! С бумажки: – Фот, плят, так и снал...

* * *

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе – русский, а третье – француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. – Простите, это что, мой приз? – Да! – Но французу за третье место вручили "Кадиллак"... – Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! – Да ебать я хотел вашу королеву! – Простите, но это будет делать первый призер...

* * *

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: – Ну, как тебе, милая? Та: – Не очень... Тогда граф обращается к Джону: – Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: – Ну, милая, каково тебе на этот раз? – WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: – Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

* * *

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: – Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тimеs? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: – Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: – Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... – Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын?

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: – Ты дверь на нижний замок закрыл? – Закрыл, – отвечает старик. – А на английский замок закрыл? – Закрыл. – А на цепочку закрыл? – Закрыл. – А на крючок закрыл? – Ой, забыл. – Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *