Анекдоты от Виктора Болотникова

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: – Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь". Ответ: "Я – джентльмен. На которой жениться?".

* * *

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): – Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

* * *

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди: – Я спасу вашу честь. – прокалывает себе палец и капает кровью на простынь. – Ну что же, а я спасу вашу – отвечает леди и сморкается в простыню же.

* * *

– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. – Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. – И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. – Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она. – Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.

* * *

– Чем могу еще служить, сэр? – Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. – Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен. – Может быть, что-нибудь нужно супруге? – Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

* * *

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. – Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. – Ах, что вы говорите! – Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

* * *

– Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? – Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

* * *

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. – Добрый день, сэр, – поклонился ему портье. – Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. – Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

* * *

Один джентльмен спрашивает другого: – Вы где колбасу брали? – Да вот в том магазине. – А народу никого? – Да нет, никого. Даже продавца.

* * *

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. – Знаете, – вздохнув, говорит один, – несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. – А сейчас? – спрашивает другой. – Сейчас... – отвечает тот, – сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

* * *

Две школьницы разговаривают между собой: – Джорджетта, я беременна. – Ты знаешь от кого? – Да, от Дональда. – Как он к этому отнесся? – Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: – Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? – Нет, не было. – К тому же, говорят, она довольно независима? – Да, это правда. – Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? – Почему? Да очень просто – я ее люблю!

* * *

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: – Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: – Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет – Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...

* * *

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

* * *

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: – Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: – А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: – Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

* * *