Анекдоты от Виктора Болотникова

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. – Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? – Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

* * *

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. – Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты? – Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. – Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: – Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Да, восьмерки пик.

* * *

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. – Гм... – сказала она, оглядывая его, – какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: – Пардон, мадам, – пролепетал он, – не хотите ли сигару?

* * *

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой... – Рождество скоро... – Да-а, Рождество... – Рождество – это хорошо... – Да-а, Рождество – хорошо... – Но..., половой акт лучше... – Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

* * *

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: – Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: – Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. – И что же Вы видите, сэр? – Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! – Сэр! Но эта кошка уходит!

* * *

В кабак заходит ковбой и говорит: – Джентльмены! Хотите фокус? – Хотим! – Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. – Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: – Кто швишнет, убью!

* * *

Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе. – Какая прелесть! – воскликнула завистливая секретарша директора студии. – Как вам удалось достать такую шубу? – Я встретила джентльмена, – ответила актриса, – у которого было 5000 долларов. На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе. – Потрясающе! – воскликнула актриса. – А как вам удалось достать такую шубу? – Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане...

* * *

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: – Доброе утро, сэр. – Как! Не может быть! Вы умеете говорить? – Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. – Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: – Сэр, это ваша корова? – Ну, моя, – отвечает пастух. Джентльмен: – А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? – Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

* * *

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен. – Добрый вечер, сэр! – Прекрасная погода, сэр! – Ужасная погода, сэр! – Ваша жена у себя, сэр? – Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху. – Доброе утро, сэр! – Прекрасная погода, сэр! – Ужасная погода, сэр! – Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе. – Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: – Господин судья, какой приз за четвертое место? – Автомобиль "Вольво" последней модели. – А за третье? – Вилла на Канарских островах. – А за второе место какой приз? – А за второе место – торт, испеченный самой королевой Англии! – Да ебал я вашу королеву! – А вот это приз за первое место.

* * *