Анекдоты от Виктора Болотникова

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: – А армяне лучше, *чем* грузины. Грузин молчит. – Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не выдерживает: – Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! – *Чэм* грузины.

* * *

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: – Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. – А я могу 3 за раз, -говорит армянин, – по одному в каждую руку и одно на хуй. – А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?! – По одному в каждую руку и армянина на хуй.

* * *

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: – Сколько погибло армянских десантников? Ответ: – 41. Вопрос: – Почему? Ответ: – Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

* * *

Армянский театр поставил "Красную шапочку": – Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? – Эта чтобы тэбя лучше видеть – Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? – Чтобы тэбя лучше слушать – Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? – Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

* * *

Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер – что такое? – Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы): – Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: – Что случилось? – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! – Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! – Ну, не расстраивайся, новую найдешь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! – ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

* * *

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! – А как это?! – А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. – А это зачем? – А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

* * *

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) – Будиш гаварыть? – Нет. – Питать будем, лутше гавары! – Нет. – Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... – ... – Будиш гаварыть? – НЕТ. – Магомед, сунь ему еще... – ...,... – БУДИШ ГАВАРЫТЬ? – НЕТ! – МАГОМЕД!.. – ... – БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! – ДА, ДА, ДА... – ГАВАРЫ. – О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

* * *

– Хорошо ли в Армении с мясом? – В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

* * *

– Может ли забеременеть мужчина? – Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

* * *

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

* * *

У армянского радио спрашивают: – Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает: – Вот это да!

* * *

Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.

* * *