Анекдоты от Виктора Болотникова

Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется смерть. И вот первый джигит – щеки – кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит – стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко – но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит – богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!

* * *

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. – Не дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.

* * *

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: – Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: – Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи "вишэнка"! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

* * *

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: – Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: – Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: – ГРУЗИНЫ!

* * *

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. – Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын. – А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: – Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: – Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: – А что такое желтый лист? Грузин: – Не знаю, птица, наверное.

* * *

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: Освобожусь – выйду замуж за грузина. Второй: – Тьфу – за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: – А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!

* * *

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось".

* * *

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."

* * *

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель – Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

* * *

– Гоги ти спищь? – Да! – А пошему твоя хуй в моя задныц? – Сэчяс вину. – Я тэбэ вину! Спы давай!

* * *

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос – Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй? – Он пашел в туалэт, пописат. – Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!

* * *

Урок математики в грузинской школе. – Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов! – Четыре... – Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?! – Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал! – Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2. – 1000! – Тоже не то. Скажи ты ему, Заур. – Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7! – Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!

* * *

Встречаются два грузина: – О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! – А какого она цвета? – Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

* * *