Анекдоты от Виктора Болотникова

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. – Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

* * *

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: – Предложи гостям что-нибудь прохладительное. – Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

* * *

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

* * *

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

* * *

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: – Жена, готовь на одну порцию меньше!

* * *

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. – На двоих, – добавил второй.

* * *

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: – Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

* * *

Габровца спросили: – Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? – А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

* * *

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: – Но тут же один, – удивляется габровец. – А второй точно такой же, – успокаивает мать.

* * *

Продавщица в аптеке прибегает к шефу: – Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. – Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

* * *

Сын говорит отцу-габровцу: – Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы. – А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. – Но у меня есть зажигалка!

* * *

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. – Стой! – закричал габровец водителю. – Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

* * *

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".

* * *

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. – На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

* * *

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: – Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? – Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем

* * *

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает габровец. – Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

* * *

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: – Вот такую шубу я хотела бы иметь! – Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.

* * *

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: – Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? – Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. – Ах, так билет ты все-таки купил... – разочарованно говорит габровец.

* * *

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

* * *

Габровец встретил в Варшаве земляка: – И что ты, Стоик, тут делаешь? – У нас свадебное путешествие! – А где же молодая? – А она три года назад уже была в Варшаве.

* * *

Контролер спрашивает мальчика: – Ты в каком классе учишься? – В шестом. – А сколько тебе лет? – Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.

* * *