Анекдоты от Виктора Болотникова

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: – Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. – Ну и что?! – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его – нет!

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. – Чего ты ждешь? – Спрашивает его приятель. – Жду, когда таксист вернется. – Почему он должен вернуться? – Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. – Что, с тобой такое было в Одессе? – Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. – Мы у вас в окне поставим пулемет. – Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: – МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ! Подходит маленький мальчик: – Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на..., мальчик! – и, размахивая мегафоном, – МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

* * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. – Сема, но почему ты стучишь ногой? – Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: – Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. К мужику, а он и говорит: – Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

* * *

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. – Живут же люди! – воскликнул он.

* * *

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. – Что с тобой, Миша? – Мне только что удалили два зуба. – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного не было сдачи...

* * *

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. – Можно у вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает он человека за стойкой. – Нет, – отвечает тот, – у нас нельзя отремонтировать часы. – Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская? – Нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская. – А что здесь делают? – Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему. – Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? – А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: – А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется? – Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

– Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.

* * *

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

* * *

– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

* * *

В одесский оперный театр приходит певица: – Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

* * *

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: – Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? – Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

* * *

Одесситы – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? – Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

* * *