Анекдоты от Виктора Болотникова

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит – фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

* * *

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: – Ну как там в Париже, рассказывай. – Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? – Помним, конечно. – Так вот, теперь она в Лувре!

* * *

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. – Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася. – Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски... – По-русски – траншей, – помогает одессит.

* * *

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!

* * *

Доктор спрашивает одессита: – Что вас беспокоит? – Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

* * *

Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: – Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину. – Ты что это серьезно? – Да. – А то смотри мне, я шуток не люблю.

* * *

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика – торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. – Только предупреждаю, говорит. – Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много – в гору не потянет. – Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: – Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая – не тянет. Чудак вылез – подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. – Я же предупреждал, говорит извозчик. – Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: – Вот, держите деньги. Да, я понимаю – Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

* * *

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: – Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: – Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза: – Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

* * *

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор: – Предъявите билет! Мужчина предъявляет. – А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: – Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: – Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

* * *

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: – Ну что же вы, проходите! Она оглядывается – кругом толпа. – Куда же мне идти? – Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

* * *