Анекдоты от Виктора Болотникова

Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: – Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: – Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: – А чего это у тебя муж под столом лежит? – Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: – Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет: – А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей! Лакей: – Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!

* * *

Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: – Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением: – На себя посмотри.

* * *

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. – Помогите! Сосед пьяный бушует! – Ну и что? – Он жену бьет... – Ну и что? – Он всех грозится убить! – Ну и что? – Он всех милиционеров козлами обозвал! – Что-что?!

* * *

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: – ТУ-134 просит посадки. Жена ему: – Ты пьян, иди отсюда! – Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: – ТУ-134 просит посадки... – Ты пьян, иди отсюда!: – ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире: – ТУ-134 просит посадки... – Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра: – ТУ-134 просит посадки! – Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

* * *

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: – Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину. – Товарищ водитель, вы что – пьяны? – Что вы, я не пьющий. – А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. – Нет, работает.

* * *

Из решения: "Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным днем".

* * *

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: – Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: – Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! – Не хочешь – как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку – ему похорошело. Говорит шоферу: – Мужик, а мужик! Дай порулить! – Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый – еще куда не шло! А пьяному нет! – Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: – Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: – Давай ее обгоним! Шофер: – Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит – понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: – Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: – Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

* * *

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: – Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец). – Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... – Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

* * *

Петька изучает древнюю историю: – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? – Да пьянка. – Кто такие "гетеры"? – Проститутки. – Ну а "патриции" кто такие? – А здесь, Петька, опечатка – не "патриции", а "партийцы".

* * *

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: – Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: – Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

* * *

Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него вылетает джинн: – Что угодно моему повелителю? – Хочу домой... – Хорошо. Вставай, пошли. – Да я быстро хочу! – Ну, тогда побежали.

* * *