Анекдоты от Виктора Болотникова

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу – пусть областники им занимаются, но если водкой – наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: – Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

* * *

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: – Пьяных не пускаем! – А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

* * *

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): – Мне, будьте добры, курочку! – Пожалуйста. – Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! – Как прикажете, соусом польем. – И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! – С чесночком обязательно. – Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! – Ну, уж морковочкой... сделаем. – Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! – Сей момент, петрушечка имеется. – Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! – Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. – Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! – Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: – ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

* * *

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: – Джон, ты с моей женой спишь!? – Нет, ну что ты, как ты мог подумать? – Брезгуешь, падла!?

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. – Зачем ты застрелил пианиста? – Ну ладно, впиши его в мой счет.

* * *

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: – Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: – З-з-здесь. – Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. – А я его воспитываю. – Дергает девочек за косы. – А я его воспитываю. – Не слушает учительницу на уроке. – А я его воспитываю. – И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. – А я его зарезал нахуй!

* * *

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"

* * *

Просыпается Васька с будуна, смотрит – отец его разбудил и говорит: – Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос... – Бать, какой там сенокос... – Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: – Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле. – Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает... – Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: – Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой. – Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: – Сынок, что случилось-то с ними? – Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: – Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... – Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: – Уй, Бля – хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: – Говорил, же я, что сенокоса не будет!

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. – Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. – Что его замучили гитлеровцы? – Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *