Анекдоты от Виктора Болотникова

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: – Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: – Зато у меня и рака легких нет.

* * *

– Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. – Так это ж презерватив?! – Хм, действительно трезвый, проезжай...

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. – В.И., ты откуда?! – Из анекдотов Петька, из анекдотов...

* * *

Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: – Мужик, ты куда идешь? – Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: – Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: – Запросто! Калом бур а телом бел...

* * *

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. – Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить. – Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку. – Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться. – Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа. – Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную таблетку. Муж как заржет в трубку. – Коль, ты что смеешься? – А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.

* * *

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. – Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – Взвизгнул клиент. – А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!

* * *

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей: – Подожди, еще 116-ый не взлетел.

* * *

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: – Кто там? – Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу...

* * *

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

* * *

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: – Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: – Ну-ка, дура, повтори. – Повторяю...

* * *