Анекдоты от Виктора Болотникова

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: – Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: – У вас рак. – Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: – И под каждым камнем – рак!

* * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. – Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле... – Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

* * *

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: – "Ну что напился? " – "Угу", "Жена доить меня послала? " – "Угу" – "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

* * *

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!

* * *

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: – Ну, счас нас бить будут. Заяц: – С чего это ты взял? В.: – Смотри, как лошадь отмудохали.

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. – Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: – Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

* * *

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит валяются лиса, волк, и медведь. – Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

* * *

Пьяный мужик подходит к милиционеру. – Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? – Орел со свиньей не разговаривает. – Ну тогда я полетел...

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая? Попугай (пьяным голосом): – И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м

* * *

Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: – Лиса, где взяла? – Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него – лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не плача от зависти: – Волк, где взял?! – Бутылки сдал!

* * *

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! – Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... – Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся. – Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. – Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... – Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. – Если что, змеюшка – свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: – Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь...

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.