Анекдоты от Виктора Болотникова

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением: – Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. – Почему вы просите об этом? – спросил командир. – Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

* * *

Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

* * *

Муж собрался в командировку, ну и придумал обмерить пизду у жены пятачком, чтоб потом узнать, трахалась с кем или нет! Ну вот, значит, обмерил, сунул в карман и уехал, ну жена естественно, того, это, ну... Муж приезжает из командировки: М: Ну, говорит, ставай раком, мерить буду, Ж(стоя в позе): – Ну чего не меряешь то? М: – Да, вот, думаю, чем же я ее мерил-то? – Аа-а-а! Вон тем тазиком!

* * *

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным: – Левое пятно – ориентир номер один, правое пятно – ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: – Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

* * *

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. – Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? – строго спросил он, указывая на паутину на потолке. – Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, – невозмутимо ответил дежурный.

* * *

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении. – Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? – Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

* * *

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части. – Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, – это вошел в его палатку без разрешения. – Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

* * *

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. – Черт возьми! – воскликнул инженер. – А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

* * *

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: – Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: – Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. – А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете? – Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду это грех.

* * *

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. – Лейтенант, – сдержанно сказал генерал, – вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! – Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, возразил молодой офицер. – До моего нет, – ответил командир, – а до вашего следующего звания – капитан, может быть...

* * *

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его отца. Сержант построил роту и приказал: – У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся. – Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

* * *

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует: – Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова: – Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту: – Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут! – А среди них голубоглазые блондины есть? – Никак нет! – Огонь, беспощадный огонь...

* * *