Анекдоты от Виктора Болотникова

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку. – Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика". – А это кто? – спрашивает он. – Да монтер, – говорит Сара. – Почему же голый? – Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? – Да, но посмотри: у него стоит... – Конечно, будет стоять – ведь он под напряжением!

* * *

На учениях. Командир танковой колонны по рации: – Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. – Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. – Третий пошел! Тишина. – Третий пошел! Танк ни с места... – ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: – Командир, бля буду – шапка разговаривает!

* * *

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь – говорит Т– перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у – жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога. Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!

* * *

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю. – Почему? – У нас катастрофически увеличивается число больных.

* * *

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: – Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? – Да, – согласился командир взвода, – и так же все время бьет в деревья.

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: – Даааааа, нас бы так кормили... – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! – А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?! – Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: – Туда нэ ходы! Там раздэвают. – А куда идти? – Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: – Сергей Иванович приходил? – Приходил. – Что вы с ним делали? – Чай пили. – А еще? – Музыку слушали. – А еще? – Целовались. – Куда целовались? – В губы. – А еще? – В шею. – А еще? – В грудь. – А еще? – В живот. – А еще? – В колени. – Ты не перескакивай!

* * *

– Вставай. Вставай, пьяная морда! – Слышь, командир, где это я? – У Покровских Ворот. – Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.

* * *

Генерал проверяет часть: жалобы есть? Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!

* * *

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: – Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. – Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: – Ха-ха-ха! – Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: – Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

* * *

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

* * *

У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и говорит: – У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный своих солдат, и говорит: – Все, у кого отцы живые – шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова: – Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!

* * *

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: – Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько: – А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.

* * *