Анекдоты от Виктора Болотникова

– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! – Вот, наверное, паника поднялась? – Да, когда неожиданно зажегся свет...

* * *

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: – Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

* * *

Жена говорит мужу: – Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! – Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

* * *

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: – Хороший фильм? – В книжном варианте был лучше.

* * *

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: – Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? – Я ищу мою карамельку. – Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. – Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

* * *

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: – Это седьмой ряд? – Нет, первый. – Это седьмой ряд? – Нет, второй. [...] – Это седьмой ряд? – Да, седьмой. – Это седьмое место? [места с первого по шестое...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [3-4 раза...] – А твоя баба пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [еще раза 3-4...] – Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? – Не буду. – Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: – Это седьмой ряд? [...] – Да, седьмой. – Это седьмое место? [...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [...] – А баба твоя пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [...] – Пить будет? – Не будет. – Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

* * *

Петька приходит к Анке. – Анка, пойдем в кино. – Да не, Петька. – Ну пойдем. – Да нет, погода сегодня... – Да нормальная погода, ну пойдем, а? – Да мне и одеть то нечего. – Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. – Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: – Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене: – Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

* * *

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: – Ну как вам кино. – Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем – тогда такая жизнь начнется!"

* * *

– Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино! – Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью! – Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная. – Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью!..

* * *

– Папа, кто такой Какулик? -? – Ну просто, Какулик! – Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? – Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

* * *

(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) – Мама, ты знаешь, по дороге домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) – Хорошо, это дело десяти минут, но где ты шлялась еще 50?

* * *

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. – Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

* * *

– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

* * *

– Дорогая, выключи телевизор... – сонным голосом говорит муж. – Не могу, милый, мы в кинотеатре.

* * *

Кинозвезда мужу: – И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? – А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

* * *

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. – Замужем? – спросил клерк, заполняя анкету. – Временами, – ответила она.

* * *