Анекдоты от Виктора Болотникова

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... – Ты чем бил? – Кулаками... – А ты? – Ногами... – А ты чем... – Пепельницей... – Чем? Ты где ее взял? – У магазина стояла...

* * *

Приходит Чебурашка в магазин: – Сказите, а лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: – Сказите, а у вас лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу! Через день: – Сказите, а у вас гвозьди есть? – Нету... – А ЛЕПЕСИНЫ?...

* * *

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни...

* * *

Вовочка подходит к папе и говорит: – Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: – Меня тебя в капусте нашли. – А сестренку? – А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе – дуб.

* * *

Почему в магазинах нет красной икры? – Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай – разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

* * *

Товарищ с юга в магазине женского белья: – Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут покупать, пусть позвонят, вот номер.

* * *

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: – Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр: – Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: – Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

* * *

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает: – А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило, пес драный? И неожиданно слышит в ответ: – Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

* * *

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10. – Ваша купюра фальшивая, – говорит кассирша. – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

* * *

В магазине: – Скажите, эта кофточка не линяет? – Что вы! Окраска – на века! – Жать, что цвет немного темноват... – Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

* * *

В мебельном магазине. – Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. – Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: – Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. – А что это такое? – Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. – Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

Мужик приходит в магазин и говорит: – Мне нужен ватман. – Ватман, к сожалению умер. – Да нет, мне нужен ватман для кульмана. – Кульман уволился две недели назад. – Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер. – Ну мы уж поняли, что не Иванов!

* * *

В книжном магазине: – Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"? – Потому, что у нее позолоченное брюхо!

* * *

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

* * *

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где цены пониже.

* * *

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. – Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? – Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

* * *

Приходит новый русский (НР) в магазин: – У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть? – Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР? – Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

* * *

В магазине: – Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?! – А какая, собственно, разница? – Это вам – какая разница! А мне на стол подавать!

* * *

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

* * *

Одна подруга доверительно рассказывает второй: – Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все. – Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *