Анекдоты от Виктора Болотникова

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? – Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. – А какое отношение это имеет к его смерти? – После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: – Мистер, вы не знаете, куда я иду? – К Темзе. – А вы в этом уверены? – Да. Я только что вылез из нее!

* * *

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться.

* * *

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

* * *

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

* * *

Монашка приходит к игуменье и говорит: – Мать-игуменья, меня изнасиловали... – Каким же образом, дочь моя? – Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

* * *

Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает: "Возьмем четыре, два съедим!"

* * *

– Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? – "Господи, спаси и предохрани!"

* * *

Женский монастырь. Настоятельница: – К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: – Уррааа! Настоятельница: – Да что вы радуетесь, она же тертая.

* * *

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: – Не так уж ты и крут Бэтмен!

* * *

Встретились игумен и игуменья. – Святой отец, конец света приходит! – Это почему же? – Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. – Догнал? – Нет. – Это не мой монах!

* * *

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: – Матушка! Меня изнасиловали... – Это каким же образом? – Да не образом, а чем-то вроде свечки...

* * *

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут – сил нет! Выходит наставница на крыльцо: – Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: – Что ж я вчера вытворял, а, Иван? – Дык, село спалил... – Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще? – Княжну утопил... – Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было? – Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался. – ЧТО?! Матом ругался? – Да, ладно, что там... – Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

* * *

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. – Что случилось? – спросила она у доктора. – Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. – Но этого же не может быть! – Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

* * *

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: – Даже своим пальцам доверять нельзя!

* * *

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: – Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: – А вы разве слышите музыку?

* * *

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. – Какая у Вас мелкая собачка, – сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

* * *

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: – Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

* * *

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда – это не Ойстрах..."

* * *

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

* * *