Анекдоты от Виктора Болотникова

– Папа, а тетя Клава кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

* * *

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: – Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: – Инструменты брать будем?

* * *

Как-то одна дама спросила у Стравинского: – Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? – Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

* * *

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? – Вокализ.

* * *

– Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. – Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: – А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". – Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – а что мы сыграли?..

* * *

"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

* * *

Экзамен на музыкальный слух: – Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: – Ты нажимала!

* * *

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. – Видите ли, – ответил маэстро, – женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

* * *

– Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! – Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! – Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

* * *

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. – Вы играете на каком-нибудь инструменте? – спросил он. – О да, но только дома. – Чудесно, а какой ваш инструмент? – Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

* * *

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: – Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! – УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... – А фа диез? – МММММХХХРРРРБ Б КР... – Оставьте лучше фа...

* * *

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: – Спойте мнэ пэсню, про ката. – Какую, "Черный кот"? – Нэт. – Может "Котик серенький"? – Нет. – А какую же? Напойте. – Ката мэнэ ты пазавешь...

* * *

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: – Давай, черноголовый погадаю! – Да у меня денег нет тебе заплатить... – А я так погадаю. – ... – Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? – Давай о хорошем. – Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. – Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? – Первая репетиция – завтра.

* * *

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... – Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

* * *

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

* * *

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: – Дамы не будут против если я закурю?

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: – Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. – Что вы делаете? – воскликнул муж. – Я слушаю Музыку в Ее груди! – ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: – Но я не слышу никакой музыки... – Правильно, – ответил незнакомец, – ведь ты еще не включился в розетку...

* * *

Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя Валя Леонтьева сидит: – Илюшенька, это ты? – Да, тетя Валя, я. – Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки закрылись)

* * *