Анекдоты от Виктора Болотникова

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: – Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? – А ты что, надеешься его догнать?

* * *

Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова – "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ"

* * *

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! – Почему? – Моя знакомая играла главную роль...

* * *

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: – Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. – А когда же вы занимаетесь литературной работой? – Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.

* * *

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

* * *

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

* * *

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: – Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: – Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче: – Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: – Вот пиздец я загнал.

* * *

Разговор двух новых русских: – Пойду учиться в консерваторию на пианиста! – Зачем! – Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * *

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: – Ка равно двум.

* * *

– Вчера я чудесно провел время. – Ходил в театр? – Нет, в театр ходила жена.

* * *

Встречаются два мужика: – У тебя какой IQ? – 118. – А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика: – У тебя какой IQ? – 90. – А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое: – У тебя какой IQ? – 59. – А у меня 60. – Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

* * *

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. – Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! – Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. – Зрители скажут...

* * *

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" – Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

* * *

В театре жена шепчет мужу: – Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. – И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

* * *

Доктор рассказывает своим коллегам: – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

Психиатр спрашивает своего пациента: – Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? – Конечно. – И когда это бывает? – Когда снимаю трубку телефона.

* * *

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: – Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

* * *

Судья: – С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? – Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

* * *

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: – Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

* * *