Анекдоты от Виктора Болотникова

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. – Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

* * *

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: – Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? – В Темзу! Я как раз оттуда.

* * *

Любовная пара обсуждает планы на будущее. – Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? – Не знаю, не читал. – Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? – Не знаю, не читал. – А что ж ты тогда читал? – "Му-му", будешь гавкать – утоплю.

* * *

Горбатый звонит заике: – Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. – Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: – Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

* * *

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. – Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, – вот Ваш хуй...

* * *

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене. – Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем! – Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

* * *

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: – Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. – Зачем? – Положишь туда брюки, пиджак, белье... – А в чем же тогда я поеду?

* * *

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: – Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. – В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

* * *

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: – Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? – Да, мне, а кроме того... – Пошли, – говорит он своей супруге, – это наш ряд.

* * *

– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. – А что тут удивительного, если они уже все переженились.

* * *

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: – Много я пропустил из второго отделения? – Ты сыграл в нем главную роль!

* * *

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? – Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

* * *

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. – Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова. – Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: – Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: – Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: – Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: – У пилять! Занавес!

* * *

– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! – Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? – Не знаю, я ушел первым.

* * *

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается – скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

* * *

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

* * *

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. – В театр? – Нет, у нас дома был пожар.

* * *

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"

* * *

В театре: – Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

* * *