Анекдоты от Виктора Болотникова

Муж говорит жене: – Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону! – Да они просто не туда попали!

* * *

Муж спрашивает у своей жены: – Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут. – Просто не туда попали!

* * *

– Алло! Лену позовите. – Не туда попали. – Какой у вас телефон? – А у меня вообще нет телефона.

* * *

Звонит телефон: – Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: – Очень жаль, но мой муж дома... – Черт побери, я же тебя предупреждал! – Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка. – Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? – Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. – Тебе подруга звонила? – поинтересовался он. – Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

– Папа, а что такое "кранты"? – Почему ты задаешь мне этот вопрос? – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, я же просила последить за молоком! – Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов минут.

* * *

Сидят трое за рюмкой кофе – общаются. Один рассказывает: – Иду по лесу, смотрю кабан – бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось – бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он "Точно – И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

* * *

Дама звонит по телефону подруге: – Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

* * *

– Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? – Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону: – Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: – Алло! То есть, как это пошел на фиг?!

* * *

Один мужчина спрашивает другого: – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: – Скажите, вы полноценная женщина? – Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: – Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: – Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: – Почему вы задаете такие дикие вопросы? – Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

* * *

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: – Слушаю... – Это телефон 234-77-89? – Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.

* * *

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

* * *

– В чем радость от парализованного? – Он всегда у телефона.

* * *

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

* * *

– У тебя телефон все тот же? – Ну, чаще всего да.

* * *

Телефонный звонок в реанимацию: – Скажите, Петр Петрович жив еще? – НЕТ ЕЩЕ.

* * *

Разговаривают две подруги по телефону: – Слушай, Светка уже в роддоме! – Да?! А что с ней случилось?

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? – Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

* * *

Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор: – Можете подойти сейчас? – Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.

* * *

– Але, здравствуйте это 222-2222? – Да! – Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

* * *

Звонок по телефону: – Ало, это бюро добрых услуг? – Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

– Ты не помнишь телефон такого-то? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно!

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: – Сколько у вас стоит туалетная бумага? – Посмотрите на странице 273. – Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

* * *