Анекдоты от Виктора Болотникова

Наташа Ростова высовывается из окна. – Поручик, куда вы? – В коровник, коровок трахать-с. – Фу, поручик, но это же низко! – А вот я табуреточку припас.

* * *

Ржевский на банкете: – Пойду поссать! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

* * *

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."

* * *

Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная.

* * *

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: – Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: – Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

* * *

Поручик просит денщика: – Расскажи что-нибудь интересное! – Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: – Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу ебут – щепки летят...

* * *

Наташа Ростова загадывает поручику загадку: – Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку вжик! Поручик мнется: – Наташа, но это же неприлично, хм... – Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: – Мышь? В пизду-с? Оригинально!

* * *

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: – Это письмо у вас без даты. – Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: – Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!"

* * *

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги, заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама. Вероятно, когти-с.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. – Ваш бродь, зачем вы это делаете? – Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. – А это зачем, ваш бродь? – Да случаи они разные бывают...

* * *

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. – Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: – Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. – Да нет, господа, я только что обосрался.

* * *

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. – Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский. – Что, такая теплая? – Да нет, такая ребристая. – Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. – Такой же длинный? – Нет – стоит только две минуты.

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. – Мадам, сколько стоит эта кровать? – Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот рояль? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот шкаф? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Позвольте, но тут остается только одна люстра... – Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

* * *

Наташа болтает с поручиком: – Поручик, вы приходите сегодня ко мне... – Зачем-с? – А я лестницу к окну спальни приставлю... – Ну и что? – Мы будем совсем одни... – Не понял-с. – О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? – Намек понял-с...

* * *