Анекдоты от Виктора Болотникова

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят – лежит голая женщина. Алеша Попович: – Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: – Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. – Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит – опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: – Ты как хочешь, а я остаюсь.

* * *

Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет, струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об колено их пополам, Добрыня: – Ты что, Илья, скажи – или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали? – Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ НАДО!

* * *

Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что? – В это место я тебя и убью! – Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!

* * *

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит – " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос – "А тебе что подумать не надо". А он им в ответ – "Что тут думать тут сматываться надо!"

* * *

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: – Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: – Пусть скотина, зато жив остался!

* * *

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. – Бабка, чахлый уехал? – Уехал. – Пиздец деревне!

* * *

Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит – компания монголов (М), подсаживается (А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай – нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. (М) (Оживляются – наливают) (А) Выпало первому бить Улан Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз – по щиколотку Илья в землю ушел... (М) (Наливают – радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз – по колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз – по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А) Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора – стоит тот не шелохнется... (М) (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из земли торчат!...

* * *

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: – Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: – А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. – А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. – А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

* * *

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать – короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному д'Артаньяну. Тот сразу – 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: – Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

* * *

Пятачок с автоматом забегает в ресторан: – У вас свиные отбивные есть? – Да, конечно! – Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)

* * *

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: – Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: – А я там был один? Винни Пух говорит: – Нет, с гарниром!

* * *

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: – Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

* * *

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа порванный шарик дарить!"

* * *

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: – Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *