Анекдоты от Виктора Болотникова

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: – Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: – Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

* * *

Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: – Демократия! – Приватизация! – кричит вторая голова; – Гласность! – подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: – Опять демократов объелся, сердечный...

* * *

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: – Кикимора, ты почему голая? – Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: – Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. – Я не голая, я эротический костюм надела. – А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

* * *

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. – Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то. – Ты кто такой? – спрашивает Змей. – Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: – Страшно!? – Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. – Страшно!? – Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. – Страшно!?!!?! – Страшно! (Ха-ха-ха!) – А что смеешься? – Первый раз такого страшного ебать буду!

* * *

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: – Все, с третьей головой больше не разговариваем! – Почему? – Он в жопу дает!

* * *

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: – Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. – Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

* * *

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются... – Блядь, как пить – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Идет мужик по лесу, видит – на полянке гном сидит и канючит: – Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... – Гном, заткнись – а то пизды тебе дам! – Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. – Ой, как мне теперь стало хуево...

* * *

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: – Он ее обнял... обнял... обнял... – Он ее целует... целует... целует... – Он ее раздевает... раздевает... раздевает... – Начал!.. начал... начал... – Кончил... я тоже... я тоже...

* * *

Мужик приходит к врачу... – Доктор я все время мочусь ночью в кровать... – А может вам сон какой-то снится? – Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". – А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... – Ну как, сказали гномику, что уже пописали? – Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

* * *

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: – Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: – А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): – Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь – не хочешь, а приходится. (Д): – Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню – спать завалился. На следующий день мужикам говорит: – Все мужики пить завязываю. – А что так? – Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки – во! Борода – во! И улыбается...

* * *

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...

* * *

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик. – Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? – Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.

* * *

Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *