Анекдоты от Виктора Болотникова

Пациент врачу: – Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. – И как это происходит? – Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. – Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: – Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

* * *

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: – Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: – Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: – Ну что, доктор? Д: – Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: – Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: – Ага, говорите скорее! Д: – Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира – и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, – и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: – Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

* * *

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот – спокойно газету читает. – Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик – ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает – а мужику пофигу! Женщина думает – наверное, импотент или гомосек какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: – Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче... – АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

* * *

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

* * *

– Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает? – Он плюет ему на спину.

* * *

– Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? – Правда, но мы его любим не только за это.

* * *

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" – "Нет" – "Ну тогда огонь".

* * *

Звонок в квартиру: – Скажите, здесь гомосексуалисты живут? – Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * *

Как-то один мужик решил попробовать – каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: – Я же не виноват, что я такой темпераментный.

* * *

Поссорились два гомосека. – Да ты козел! – Да ты сам индюк! – Знаешь что? Иди в жопу! – Как? Мириться? Ни за что!

* * *

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того...". Положил, за углом спрятался ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: – Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: – Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: – Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой. – В лифчик – А почему? – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? – А я в "скорую помощь"... -? – Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

* * *

Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: – Ну мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: – Не буду, не буду...

* * *

Садист и мазохист разговаривают: – Садист, помучай меня... – Мучайся...

* * *

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: – Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! – И по морде ее, по морде!

* * *

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. – Пилить будешь? – доверчиво спрашивает мазохист. – Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит – муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: – Ты изверг! Что творишь?! Он: – Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила – руки не опустить!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убивиете ради денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер".

* * *