Анекдоты от Виктора Болотникова

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. – Почему вы так думаете? – Потому что прошло много лет, как он на это решился...

* * *

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься? – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

* * *

Владелец ресторана официанту: – Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? – А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

* * *

– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! – Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

* * *

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. – Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. – Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же отвратительно! – Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

* * *

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: – Возмите антрекот обратно! – Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

– Кем ты сейчас работаешь? – Официантом. – Ну и как? – Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

* * *

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

* * *

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: – Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. – А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель. – Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: – Слушай! Принеси-ка еще один шницель. – Что понравился? – заискивающе спрашивает официант. – Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта: – Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! – сами виноваты. – Это почему? – Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

* * *

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. – Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

* * *

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: – Что будете заказывать? Первая Муха: – Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса. – А вам? – А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца – мне сегодня целоваться!

* * *

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. – Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. – Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... – Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: – Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

* * *

Заходит мужчина в ресторан: – У вас есть рыба? – Нет. – А мясо? – Нет. – Ну а овощное рагу? – Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: – Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

* * *

– Алло! – Здравствуйте! – Как дела? – Отлично! – Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты Новогодняя ночь. На часах без четверти час. – Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: – Официант, так вашу мать! Что такое? – У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: – А вы-то чего? – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *