Анекдоты от Виктора Болотникова

Возмущенный посетитель подзывает официанта: – И это вы называете крепким кофе?! – Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит – стены в веснушках. Раздевается, смотрит – гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал – столы, стулья, потолок, занавески – все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: – Что это за ресторан у вас такой – весь в веснушках? – Да это вчера говно в вентилятор попало.

* * *

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой – дама. Вот один мужик другому и говорит: – Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно.. – Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда! – Да говорю-ж тебе – трусы! – А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета? – ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

* * *

Официант – посетителю: – Как вы нашли бифштекс? – Под картошкой.

* * *

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: – Мне стакан крови венозной. -й: – Мне стакан крови артериальной. -й: – А мне стакан кипятку. Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и говорит: – А я чайком побалуюсь...

* * *

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке: – Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня. – Вам меню? – И тебю тоже.

* * *

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. – Вы застрелили нашего официанта! – Не волнуйтесь, впишите его в счет.

* * *

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А как вы узнали, что я русский? – А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. – Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А сейчас как вы узнали, что я русский? – А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. – Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А на этот раз как вы узнали, что я русский? – Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской: – Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

* * *

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту. – Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? – Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок...

* * *

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, – подумал мужчина. – Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: – Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? – Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. – Лучше бы ты его себе в жопу засунула! – Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

* * *

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. – Официант! – Чего изволите? – Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

* * *

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан! – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

* * *

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. – Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

* * *