Анекдоты от Виктора Болотникова

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. – В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? – Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

* * *

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. – Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый. – Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

* * *

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? – Счет принесут, поймете.

* * *

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

* * *

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто тоже нет.

* * *

Прихожу в ресторан. – Можете предложить чашку кофе? – Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...

* * *

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Посетитель в ресторане: – В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. – Простите, просто повар забыл его разрезать.

* * *

Депутат парламента обедает в ресторане. – Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар. – Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо всего лишь слабая оппозиция.

* * *

Два вора сидят в портовом кабаке. – Ты сегодня обедал в ресторане! – Откуда ты знаешь? – У тебя новое пальто.

* * *

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: – Гарсон, сколько стоит вот этот соус? – Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. – А хлеб? – Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон. – Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.

* * *

Выполз уж из ресторана: "Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!"

* * *

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: – А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: – Ммогу! – А не видя объекта? – Мммогу! – Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы – и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается – из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет – и из окна высовывается мужик и орет: – Ну нету у меня пианино, нету!

* * *

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля. – Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... – Если суп холодный, сэр... – Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! – Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... – Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется над столом: – Позвольте сэр, но здесь нет ложки... – НУ НАКОНЕЦ!

* * *

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – "котлеты из рябчика". – Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? – Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. – В каких пропорциях? – 50 на 50. -? – 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

* * *

В ресторане: – Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. – Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

* * *

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: – Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: – А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

* * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. – Неужели вы не запомнили его номер? – Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

* * *

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать. Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ!, хм, а где же труп? – подходит к зеркалу – на лице кровь, – ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

* * *

Жена спрашивает у мужа: – Ваня, а, что такое казус? – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты – Нет не путай казус с блядством.

* * *

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

* * *