Анекдоты от Виктора Болотникова

Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

* * *

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор: "Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж: "Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "

* * *

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: – Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! – Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

* * *

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось...

* * *

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".

* * *

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного. – Я боюсь, что вы порежете мне лицо! – А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

* * *

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу: – Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь! – Тогда заходи задом!

* * *

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. – Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности. – А, ерунда, всего лишь парикмахер.

* * *

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? – Я еще сегодня никому не мыл голову...

* * *

– Ты не знаешь, как поживает Могенс? – У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. – А именно? – Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

* * *

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую: – Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. – Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! – А по низшему мы на морду плюем...

* * *

В парикмахерской. – О, Макс! – Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка. – Фу! Да у тебя перхоть! – О! – Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья: – Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

* * *

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. – Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? – Может, если экономить. – Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

* * *