Анекдоты от Виктора Болотникова

– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. – А что произошло? – Я застал свою жену с другим... – Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. – Минутное? – возмущается супруг. – Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

* * *

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца. – Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!

* * *

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: – Мама, что делать? Я ведь не девушка! – Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: – Папа! Ну, о чем они говорят? – О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

* * *

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: – Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить? – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

– У этой пьесы был счастливый конец? – Конечно, все были так рады, что она закончилась.

* * *

Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается.

* * *

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. – Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? – Матом на 21 ходу. – Да? И что ты ему ответил?

* * *

– Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: – Ну все, теперь ты мой... – Вот еще! Сама мой!

* * *

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: – Фу-у-х! Еле догнал!..

* * *

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

* * *

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: – Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? – О, это будет чудо!

* * *

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. – В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

* * *

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает – "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: – Фух, еле догнал...

* * *

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: – И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета – идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: – Я хочу извиниться. Половина членов кнессета – не идиоты.

* * *

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься – так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет – дуракам закон не писан. Взялся за гуж – полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело – бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

* * *

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: – И сколько я вам должен, однозначно? – Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

* * *

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: – Гаечка, ты что, орехов не хочешь? – Спасибо, я уже сыра наелась!

* * *