Анекдоты от Виктора Болотникова

Старый провизор говорит молодому, начинающему: – Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. – Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? – Был! – Что он спрашивал? – Он спрашивал что-нибудь от кашля. – И что ты ему дал? – Я дал ему вот это. – Сумасшедший. Это же пурген! – А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

* * *

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: – Кто-то приходил? – Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. – Что ты ему дал? – Слабительное... – Идиот! Что с ним? Где он? – Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! – А второй? – Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то. – Ну а третий? – Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

* * *

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: – Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: – ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: – Да, доктор... Это – Вам...

* * *

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. – Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу. – К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап. – Но я уже начал отращивать себе усы. – Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор. – Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...

* * *

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд! – Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

* * *

Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического отделения: – Брнк, брнк, брнк. – За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", – иронизирует девушка на почте. – Действительно, – призадумавшись ответил врач, – но это звучало бы уже слишком вульгарно.

* * *

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, говорит холостяк. – А что такое медовый месяц? – спрашивает молодожен. – Представь себе, что вся наша жизнь – это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. – Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

* * *

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: – Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: – А можно Вашего попробовать? Б: – Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) – А что Вы туда добавляете? Б: – Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: – Дык, волос из пизды любимой... Б: – Близко к жопе рвешь, салага!

* * *

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: – Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? – Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. – Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. – Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. – Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

* * *

Молодой человек идет в церковь на исповедь. – Святой отец, я нарушил верность брака. – Сколько раз, сын мой? – Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

* * *

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: – Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: – Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

* * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь...

* * *