Анекдоты от Виктора Болотникова

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. – Но ведь она слепая! – Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. – И немая. – Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. – И глухая. – Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. – И хромая. – Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. – Но она еще к тому же прыщава! – Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

* * *

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. – Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню. – А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

* * *

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: – Что, тоже Петя? – Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

* * *

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: – "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?" Тот ему: – Гамму! Нет проблем! – Сыграй, а я потом нарежу!

* * *

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: – А теперь ты меня догоняй!

* * *

Разговаривают две подруги. – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

* * *

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: – Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он? Есть ли у него револьвер?

* * *

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает: – Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться! – Научи о Мудрый! – восклицает воин. – Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: – Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду. – Ой мне же больно! – кричит жена. – Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

* * *

Человек заказывает овцу у пастуха: – Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. – Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.

* * *

Старушка: – Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

* * *

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: – Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. – Ты чего тут? – Удивляется старый кот. – Пошли домой! – Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

* * *

Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала. – Не плачь, жена, я скоро приеду. – Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

* * *

Молодой муж с упреком говорит жене: – Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. – Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

* * *

– Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живется с молодой женой? – О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой – квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет... Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!

* * *

Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой: – Домой бы сейчас! Другой: Бабу бы сейчас! Самый опытный: – И чтобы не приставала!

* * *

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

* * *