Анекдоты от Виктора Болотникова

Частная клиника. Заходит молодая девушка. – Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь... – Прошу в кресло. – А завтра утром опять ко мне. (На следующий день). – Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо. – Прошу в кресло. – Зачем? – Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

* * *

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

* * *

Молодожены ночью в первую брачную ночь. – Чому панi не кшисе? – А шо пан вже вложив? – А як же! – Тади ОЙ!

* * *

Пожилая женщина приходит к врачу: – Поразительны успехи, достигнутые медициной. Когда я была молодой нужно было раздеться, а сейчас достаточно высунуть язык.

* * *

Совет стоматолога: – Берегите швои жубы ш молодошти!

* * *

В банк врываются вооруженные грабители. – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: – Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

* * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: – Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. – Ну как, теперь, болит? – Нет, не болит. Через некоторое время: – Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: – Ну, как, болит? – Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * *

Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. – Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? – Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?! – А придется...

* * *

Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: – Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: – Кто вы? – Я... я граф Дракула...

* * *

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: – Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. – Да, сэр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил: – Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

* * *

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: – Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

* * *

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: – Это вы – доктор для скотины? – Да, я, а что у вас болит?

* * *

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери. – И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. – Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

* * *

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. – Признаюсь, – говорит врач, – я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: – Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! – Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

* * *

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору. – Совсем, сынок, не могу ходить, – говорит, – все болит. – Нагнись-ка, бабушка, – говорит доктор, – пройдись. Болит? – Болит, – отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. – А так, бабуся, болит? – Нет. – Вот так, бабуся, и ходи, – посоветовал доктор.

* * *

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: – Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? – А вы скажите мне еще раз "бабушка" – и сразу там окажетесь.

* * *

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

* * *