Анекдоты от Виктора Болотникова

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.

* * *

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: – Ты целуешь всех своих натурщиц? – Нет, ты первая. – А сколько у тебя их было? – Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. – О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: – О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

* * *

Молодой муж говорит жене: – Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

* * *

Молодой муж спрашивает жену: – Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

Май 1945. Освенцим. Из крематория струится последний сладкий дымок. Общее построение. На трибуну перед узниками выходит молодой фриц в оборванной шинели и говорит: "Всем спасибо. Все свободны".

* * *

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

* * *

Молодожены договариваются: Она: – Если я из ванны выхожу и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если направо – то не хочу... Он: – Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах – то сегодня не хочу, а если без трусов – то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

* * *

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему: – Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель!

* * *

– Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? – В матрябре... – Так ведь такого месяца нет?!! – Вот именно...

* * *

Идет операция. Ведет молодой врач: – Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Больной: – А закусить?!

* * *

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. Б. – Что ты делаешь? Ты же меня ебешь! С. – Господи Иисусе! А я и не вижу.

* * *

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу: – Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... – Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

* * *

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... – А какая группа крови должна быть у этого теленка?

* * *

Забегает мужик в "Спорттовары" – Свежие удочки есть? – Есть но не свежие. – Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.

* * *

Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит очень застенчивый (М)олодой человек: (М) (тихо и вкрадчиво) – Девушка... Простите... Я... Я...вас хочу... (Д) (очень смущенно и тихо) – Извините, но я стесняюсь... (М) (смелее) – Но я вас Очень хочу... (Д) (еще смущеннее и тише) – Но я Очень стесняюсь... (М) (страстно) – Но я вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ! (Д) (краснея) – Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ стесняюсь... (М) – Ну и пошла нахуй! (уходит). (Д) (вслед громко) – Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась!

* * *

Муж спрашивает у молодой жены: – Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? – Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.

* * *

Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий, горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п. – 20 лет назад вы забеременнели? – Да. – И решили сделать аборт? – Да, а что? – И выбросили зародыш в унитаз? – Да, но откуда вы знаете? – Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!

* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. – словом, договорились. А потом юнга спрашивает: – Сэр, плавание продлится пол года? – Точно, сынок. – А как же я буду обходиться без женщин столько времени? – Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. – Ну вот сынок, любуйся. – А попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четверга. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

* * *