Анекдоты от Виктора Болотникова

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: – Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? – Я?.. Да!.. А вы дорогой?

* * *

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. – С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: – Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. – Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.

* * *

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: – Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. – Моего?! А я все время думала, что он твой...

* * *

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: – Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

* * *

В больнице: – Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. – А что случилось? – Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. – И это Вам мешает? – Да! От его крика я просыпаюсь.

* * *

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: – Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях. Понял? – Понял, – отвечает дед. – Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! – Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.

* * *

Стандартная ситуация – мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной стороны зацепись – повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".

* * *

Внучка спрашивает у бабушки: – Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: – Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. – Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? – Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

* * *

В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку. – Да ты мужчина?! – Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь. – О, да ты кормящая мать! – Нет, это фурункул...

* * *

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: – Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: – Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *