Анекдоты от Виктора Болотникова

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: – Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? – А как? – Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. – Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: – Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что такое любовь? – На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: – Мама, а кто такой любовник? – Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... – Мама, а кто такая любовница? – А это воровка. – Она ворует то что плохо лежит? – Нет, то что хорошо стоит!

* * *

"Краткость – сестра таланта", – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: – Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! – И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! – Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

* * *

Женщина приходит к врачу: – Доктор, муж меня не удовлетворяет. – Заведите себе любовника. – У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. – Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: – Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.

* * *

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: – Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. – А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. – Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: – Вот так штука, да тут море есть!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600, видак – тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

* * *

Женщина приходит к сексопатологу: – Доктор, меня муж не удовлетворяет. – А часто сношаетесь? – Пять раз в день... – Заведите любовника! – Уже есть. То же самое... – Еще одного? – Есть, не помогает... – Странная вы женщина... – Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина а то все блядью называют...

* * *

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

* * *

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: – Ты врач? – Да... – Анестезиолог? – Да, а как ты догадалась? – Просто я ничего не чувствую...

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача: – Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? – Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. – Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая – Вот порядочная женщина идет. Вторая – С чего ты взяла, что она порядочная? П. – Ну как же, и муж есть, и любовник. В. – Так тогда она – гулящая?! П. – Нет гулящая – это, когда муж и много любовников. В. Так это же будет – падшая женщина?! П. – Нет, падшая – это, когда ни мужа, ни любовника. В. – Так это же – одинокая?! П. – Да нет же, одинокая – это, когда один муж.

* * *