Анекдоты от Виктора Болотникова

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: – На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

– Любишь меня? – Как сумасшедший. – И умер бы ради меня? – Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

Встречаются две подруги: – Ты чего такая грустная? – говорит одна. – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... – А потом? – А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. – Шарик, это ты? – Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я, – говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

* * *

Муж застал жену с любовником: – Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж. – Слава КПСС! Слава КПСС!

* * *

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" – забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

* * *

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: – Милая, ты что-нибудь чувствуешь? – Да, что-то гладкое и круглое. – О черт! Опять головка открутилась.

* * *

– Что с тобой? Ты такой мрачный. – Я застал свою жену с любовником. – Боже, ты ее убил? – Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: – Залезай в шкаф! – Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

* * *

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. – Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете? – Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

* * *

– Кто такой образцовый муж? – Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю". – А кто такой образцовый любовник? – Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

* * *

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой. – Сколько ты набрал голосов? – с трепетом в голосе спрашивает жена. – Три... – Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

* * *

Два друга выпивают: – У меня жена – шлюха. Другой: – Почему? – Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: – А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: – Прыгай в окно! – Так восьмой этаж ведь! – Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: – А теперь отползай!

* * *

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. – Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? – Ку-Ку. – А почему так мало? – Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

* * *

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: – Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: – Эй ты, чего тут делаешь? – Как, что? Вот, вишу! – А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

* * *

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. – Ты что? – спрашивает жена. – Представляешь, матрац в задницу лезет.

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: – Что вы от меня хотите? – Не ходите к моей жене! – Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * *