Анекдоты от Виктора Болотникова

– Подсудимый, расскажите, как было дело? – Прихожу домой – они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. – Ваше последнее слово? – Сорок тысяч и ни копейки больше! – Суд удаляется на совещание.

* * *

Первая брачная ночь. Ванька: – Мань, ты девочка? – Ага. Через некоторое время. Манька: – Вань, ты попал? – Да вроде попал. – Ну, тады ой!

* * *

В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" – "Я ж казав – у глечик!" – "У глечик не влазить!"

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: – Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. – Что случилось? Он не стал есть устриц? – Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

* * *

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. – Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: – Нет, – пролепетала она. – Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

* * *

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

* * *

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги.

* * *

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

* * *

В брачной конторе. – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? – Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: – И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: – Ну, помоги мне ручками. – Я уже устала. – Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: – Абраша, ой, Абраша! – Что, Сонечка? – Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. – О, какой ты милый! – Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: – В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

* * *

Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат – загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит: – Мамань, я за Ваньку замуж не пойду! – Да что ты, доченька? – А у него хуй большой, я боюсь! – Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и увидела. А он тебя маленьким будет... – Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит: – Вань, а Вань. – Что? – А маманя говорила что у тебя три хуя? – Ну и что? – Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким". Через некоторое время Манька говорит: – Вань, а давай теперь средним... Потом опять: – Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает: – Мань, а ты что там делаешь? – Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...

* * *

Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на следующий день – ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй лежит. БЯ спрашивает: – А где КБ! ИЦ отвечает: – А на столе, охуел палки считать!

* * *

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: – Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: – Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

* * *