Анекдоты от Виктора Болотникова

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: – Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? – А вы кем ему приходитесь? – Сестрой. – О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

* * *

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: – Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: – Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

* * *

– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку. – Дед Мороз, мамочка. – Дед Мороз? Не может быть! – Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

* * *

Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говорит: – Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говорит деду: – Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед орет на него: – Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!

* * *

Две голливудских звезды ссорятся: – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. – Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? – Терпение, дочь моя, терпение.

* * *

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать: – Мам, а почему нам достался такой крикун? – Не говори так о нем. Он послан нам с неба. – Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. – Слушай, мам... – Ни слова, Дик! – Но, мама... – Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. – А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. – Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку? – Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: – Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: – Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. – А где же пирог? – лепечет умирающий. – Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

* * *

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... – А можно и мне тоже? – Конечно! Попробовал... – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? – Приходи... – А послезавтра? – Давай-давай! – А после послезавтра? – Нельзя! – А почему?! – После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

* * *

Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает: – Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается – Будет маманя, обязательно будет – не беспокойся...

* * *

Мать – сыну: – Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! – Нет! Остался еще молоток!

* * *

Мать восьмилетнему сыну: – Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! – О женщины, до чего же вы болтливы...

* * *

Мать – шестилетнему сыну: – Опять ты упал в лужу в новых штанишках! – Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

Мать примеряет перед зеркалом шубу. – Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка. – Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

* * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: – Кто там? – Мама, это я! – Не-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!

* * *

Мать: – Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Сын: – Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

* * *

Мать спрашивает сынишку: – Ну, что тебе понравилось в зоопарке? – Мне – тигр, а папе – кошечка. – Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? – Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

* * *