Анекдоты от Виктора Болотникова

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. – Раздевайтесь, – говорит врач, глядя на девушку. – Больна не я, а моя мать, – отвечает девушка. – Хорошо, покажите язык, – говорит врач, поворачиваясь к матери.

* * *

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери: – Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: – Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

* * *

Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".

* * *

Мать, стращая ребенка: – Вот дядя возьмет тебя! – Где там! Он и своих бросил.

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка? – Как чем? Пока бюстом.

* * *

Мать говорит отцу: – Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Мать советует дочери-невесте: – Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: – Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

* * *

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".

* * *

Мать спрашивает у плачущей дочери: – Что случилось, доченька?! – Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!... – Ну а ты тут при чем? – А я засмеялась...

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: – Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. – Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. – Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. – А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги: – Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? – Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. – Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? – Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу: – Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: – А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. – К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. – Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: – Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает: – Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг. – Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: – Ну, как вы живете? – Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! – говорит жена мужу. – Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: – Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *