Анекдоты от Виктора Болотникова

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: – Я вас так люблю, что не могу поправиться. – Не беспокойтесь, – ответила медсестра, – вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

* * *

Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал? Сестра: Да, икал. Врач: Оооочень хорошо.

* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил: – Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. – Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу. – Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр. – Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: – Сестра, как же вы сломали ногу? – Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: – Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: – Откуда я знаю, я не католик...

* * *

У хирурга. – Сестра, что у нас сегодня? – Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый муж, отказавшийся мыть посуду.

* * *

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: – Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? – Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

* * *

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: – Я признаюсь: это он!

* * *

Жених подзывает младшего брата своей невесты: – Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры. – Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.

* * *

Взовем, сестре и братие к смыслу, отчаянно преследующему нас по пятам и ускользающему из наших рук, разодранных Создателем по пять-почему-то пальцев,

* * *

Сестра говорит младшему брату: – Сэм, ты только что ходил "смотреть на Луну", а теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

* * *

Братик с сестрой спорят: – У меня кукла. – У меня мяч. – У меня детская посуда! – У меня мяч! – У меня прыгалки! – А ты на стену писать не умеешь!

* * *

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... – Брат, мы погибнем? – Да, сестра, на то воля всевышнего... – Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает: – Что это? Для чего он нужен? – Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: – Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

* * *

Сидят у вигвама индейцы – отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.

* * *

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? – А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

– Сынок, хочешь иметь сестричку? – Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

Приходит сын к отцу. – Папа, чем отличается теория от практики? – Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. – Она говорит, да. – Теперь спроси маму. – Она говорит, тоже да. – Так вот. Теоретически – у нас есть миллион. Практически – две бляди в доме.

* * *

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... – Ну и какой такой грех? – Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... – Да ты святой! – Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... – Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" – Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... – Да... это большой грех! – Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... – Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... – Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и... – Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. – Ты что? А вдруг уронишь?

* * *