Анекдоты от Виктора Болотникова

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон. – О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... – Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон. – А... тогда скинь ее с причала!

* * *

– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. – Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

* * *

– Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. – Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * *

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: – Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

* * *

– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? – спрашивает маленький индеец у матери. – Она была зачата, когда всходило солнце. – А почему младшую зовут Синий Цветок? – Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

* * *

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: – Какая же я толстая! – Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта. – У меня ужасные волосы. – Они чудесные! – Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая. – Нет, выглядела!

* * *

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит: – А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит – какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: – Ты кто? – Я – сестра бабы-яги, а ты кто? – А я дура-а-ак!

* * *

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: – Кто это там в малиновом берете? – Жена моя! – Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: – Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: – СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: – Не знал, что ты СЕСТРАТ!

* * *

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! – К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? – Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...

* * *

Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая историю болезни говорит чего ампутировать: С – Левая нога. А – БАЦ. С – Правая рука. А – БАЦ. С – Правая нога. А – БАЦ. С – Я сказала ПРАВАЯ! А – БАЦ. С – Я СКАЗАЛА НОГА! А – БАЦ...

* * *

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

– Доктор, я не могу совершить половой акт. – Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. – Ну и пиздища! – Вы меня обманываете – у Вас же стоит! – Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... – Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. – Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач. – Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: – Сестра, а может клизмочку? – Нет! – А может, укольчик? – Нет! – А может, все-таки, в реанимацию? – Доктор сказал "в морг" – значит в морг!

* * *

"Главврач при обходе спрашивает сестру: – Какая утренняя температура у больного из 17 палаты? – Я точно не знаю, доктор... – Что значит не знаю – это ваша обязанность! – Дело в том, что ночью его от нас перевели... – Куда? – В морг.

* * *