Анекдоты от Виктора Болотникова

Муж возмущается: – Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! – Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! – А что там было написано? – Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

* * *

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: – Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? – (басом) Да, блявала я.

* * *

– Бабушка, а кто такой мэр? – Это самый главный человек в Москве. – А кто такой президент? – Это самый главный человек в России. – Бабушка, а кто из них главней? – Погоди, все еще только начинается!

* * *

На остановке [Б]абушка чихает (табак нюхает), [П]ионер сидит рядышком. [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек. Апчхи (повторяет процедуру) [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек, только я не больна, это я просто табак нюхаю [П]– та ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом – Да да дадада дадада да да.

* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток. – На меня. – А ты на кого? – На твою бабушку. – А бабушка на кого? – На прабабушку. – Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать хуй. Примечания: б. – бабушкой ж. жилплощадь х. – хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

* * *

– Да ты жульничаешь! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

На приеме у врача. – Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. – Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

* * *

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. – Бабушка провод не нужен? – Какой провод милок? – А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: – Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: – Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

* * *

– Бабушка, а почему Земля вертится? – А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

* * *

Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит – там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...

* * *

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке – тут толпа пацанов бежит. КШП сообразила сразу – легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза. Открывает глаза – что такое? Корзинки с трусами нет – пацанов тоже. Смотрит пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали Тимур и его команда"

* * *

К врачу приходит старуха. – Сынок, у меня все внутри болит. – Иди за ширму и разденься, бабушка. – Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

На приеме у врача: – Ваше Ф.И.О.? – ... что? – спрашивает бабушка. – Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? – Х.У.Я. – Вы что ругаетесь в кабинете?! – Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна Яковлевна...

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. – Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше – вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу – вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а не охуел.

* * *

Молодая жена говорит мужу: – Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... – И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

* * *

– Ты произнес блестящую речь! – Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! – Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

* * *

Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит: – Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы! – Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

* * *