Анекдоты от Виктора Болотникова

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают: – Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? – Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой – белым. Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой желтый. Сын голубой... А я что – рыжий?!

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. – А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники. – Приколист я, братцы, – отвечает старичок. – Это еще что? – Ну, приколы устраиваю! – Какие приколы, покажи. – Да нет, братцы, не надо – вы потом недовольны будете, еще побьете. – А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. – Ну ладно, только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. – Так, – сказал старший из них, оглядевшись, – ну ты, дедок, отойди в сторонку...

* * *

Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить 120 лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже стоят в очереди на него... "

* * *

В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. – А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

– Папа, папа. Я топор нашел! – Неси его сюда, сынок! – Да он треснутый и без топорища! – Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

* * *

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) – Папа, пусти меня на дискотеку! (О) – В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) – Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) – Пап, а чего от него говном несет? (О) – Ну как же, твой брат уже давно на дискотеке.

* * *

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: – Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: – Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: – Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой... – Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф. – Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой...

* * *

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

* * *

– Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь что дают!

* * *

– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. – Наверное, нашел себе другую "сестру"...

* * *

Свинья подходит к розетке 220В: – Что, брат, замуровали?

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? – Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль Гречко".

* * *

Встречаются два братца Твикс. – Привет, как дела? – Да понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один Дирол не помогает!

* * *

– Какая разница между братской помощью и агрессией? – Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.

* * *

– Бьет ли тебя отец, Макс? – Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. – Как вам не стыдно! – говорит он. – Разве можно драться со своими товарищами! – А мы не товарищи! – кричит один из них. – Мы родные братья!

* * *

– С кем это ты полчаса разговаривала? – Да так, с братом. – А как его зовут? – Сказал, что Коля.

* * *

– Что такое наручники? – Узы братской дружбы. – А что такое танк? – Карета неотложной братской помощи.

* * *