Анекдоты от Виктора Болотникова

Депутат – коллеге: – К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. – А! Это, наверное, мой брат. Он – полный идиот! – Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

* * *

Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата. Мужик навстречу: – Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет! – Не спадет, я ее гвоздиком прибила.

* * *

– Это правда, что Джона посадили? – Да. – Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. – Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. – Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку. – А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? – Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: – Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. – Я ему отдам три штуки. – Ты что, не умеешь считать? – Я-то умею, а вот он нет.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? Витя: – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. – Зачем? – А куда братан пальцы денет?

* * *

– Алло! Скорая? – Да. – У моего брата белая горячка. – Да, а как вы это определили? – Да у него черти по плечам скачут.

* * *

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое – в натуре – лежит он, зеленый. Жене – собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать – летние или зимние? М: И летние, и зимние, и вон отсюда!

* * *

Разговаривают два знакомых. – Где твой брат? – В травматологии. – А что с ним? – Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

* * *

– Петров! – Я! – Иванов! – Я! – Да вы что, братья, что ли? – Никак нет, однофамильцы!

* * *

– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек! Интернациональная дружба Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: – Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

* * *

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит: – Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли? – Много, много! – А много мы пыли подняли? – Много, много! – Ну чем мы не кони!?

* * *

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. – Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... – Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

* * *

Приходит крутой к ювелиру и говорит: – Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта, а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой" смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру интересно зачем еще четыре бриллианта внизу. – Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру, растопыривает пальцы ( веером ). – Слышь а как я с братвой базарить буду.

* * *

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. – Долго он стоять будет? – Не знаю – я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. – Да Федор – руки мои уже не те. Актер: – Да Федор – мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: – А глаза тоже. Актер: – И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками – показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: – И наконец главное Федор...

* * *