Анекдоты от Виктора Болотникова

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: – Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

* * *

Спрашивают иностранца, побывавшего в России: – Что Вам больше всего там понравилось? – Дети. – А что еще? – Дети и только дети. А все, что они делают руками – просто ужасно!

* * *

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: – Как дела? – Нормально. – Как жена, дети? – Все хорошо. – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу. – Слушай, может одолжишь 100 рублей? – Может поцелуешь меня в спину? – А почему в спину? – Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение – ништяк, на душе птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?

* * *

Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел! – А при чем тут ананас? – А на нас он хуй положил!

* * *

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ: -Дети. – Да нет я про завод говорю. – Да нет, все равно дети. – Ну а как же наши новые цеха, станки? – Нет, Вы знаете, все-таки дети. – Но почему? – Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

* * *

Услыхал святой отец, как подростки базарят. СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как сейчас кадилом отхуярю!"

* * *

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит: – Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом... – А, вы? – А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

* * *

– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести тысяч. – Но я же ничего не нарушил?! – А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

* * *

Воспитательница в детском саду: – Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: – Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

* * *

Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок: – Папа, расскажи мне сказку. – Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером, возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос: – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?...

* * *

Девочка прибегает домой: – Мама, у меня дети могут быть? – Нет. Ты еще маленькая! – отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

* * *

Приходит мужик к врачу: – Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! – Так он же у вас в губной помаде! – Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

* * *

Приходит раз мужик к врачу. – Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: – Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: – Ну, как дела? – Все хорошо, не гремят и дети есть. – Как?! – Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

* * *

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит – канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл – пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

* * *

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

* * *

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

* * *

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: – Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. – И это мне все можно? – Конечно, кормим-то через задницу. – Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. – Ну как пошли? – Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... – ЙААААААААААААаааааааа – Что горячее? – ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

* * *