Анекдоты от Виктора Болотникова

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

– Где ваш супруг? – Дома, со своим четвероногим другом. – А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! – Это вовсе не собачка, а диван...

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: – Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): – Где он?!

* * *

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. – Чего это ты так злишься? – спросили друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться! – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. – Вы, конечно, посетили Рим? – Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

* * *

Супруги в постели: – Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение. – Ты слышишь что я говорю? Сопение. – Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь. – По-бе-ре-гись!

* * *

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел в кресло и говорит: – Жена, потуши свет. Потушила. – Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз. – Ты кому, стерва, сигналишь?

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. – Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла? – О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. – А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он. Она, небрежно: – Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. – Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

* * *

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге. – Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака. – А что я такое сделал? – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... – Да? Пошел он к черту! – Вот это ты вчера ему и сказал. – Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. – Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

* * *

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: – Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно вскакивает, но врач говорит: – Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит: – Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!" – О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". – "Почему?" – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Мсье – провинциал?"

* * *

В больнице: – Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. – Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

Старший брат говорит младшему о родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. – А вы кто такой? – грозно спросил тот. – Я... я ее брат, – пролепетал юноша.

* * *

– Родственники за границей есть? – Нет... – А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... – Так они – на родине, это я – за границей...

* * *

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.

* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: – Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: – Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

* * *