Анекдоты от Виктора Болотникова

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: – Где это ты так долго был, мой милый? – Мы, мамочка, играли в почтальонов, – отвечал сын. – Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. – А где ты их взял? – спросила мать с удивлением. – Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

* * *

Мать решила отныне держать сына в строгости. – Куда ты идешь? – Спрашивает она. – Куда хочу. – А когда вернешься? – Когда вздумается. – Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?

* * *

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? – Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители... Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой – метр примерно... – Я против! – А что такое? – А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

* * *

Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким "другом" и врагов не надо!

* * *

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: – В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

* * *

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? – Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

* * *

Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют...

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: – Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. – Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: – Джимми, как себя чувствует твоя мама? – Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: – Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...

* * *

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

– Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? – грозно вопрошает мать у дочери. – Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

* * *

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: – Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

* * *

Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать, начальство.

* * *

– Вы украли вместе с яйцами и курицу? – Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

* * *

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. – Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного, подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда. Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.

* * *

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? – Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

* * *

– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою мать.

* * *

– Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? спрашивает мать. – А с кем же я тогда буду проводить вечера?

* * *

Журналист берет интервью у крупного банкира: – Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? – Ну разумеется! – восклицает тот. – Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

* * *