Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом: – Доктор дома? – Нет, – тоже шепотом ответила горничная, – приходи скорее.

* * *

Доктор больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: – Видимо, тут уже побывала моя жена.

* * *

На осмотре у больных. Доктор: – Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак. Один больной: – Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? – Да, у вас камни, а под камнем – рак.

* * *

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. – Лучше вам? – осведомляется доктор. – Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

* * *

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: – Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте? – Успокойтесь. Конечно, сможете. – А я никогда не играл на флейте. Вы – по-настоящему хороший хирург.

* * *

– Доктор! Я умру? – Обязательно. – А от чего? – Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

* * *

– Больной, на что жалуетесь? – Я очень плохо сплю, доктор. – Вы принимаете снотворное? – Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

* * *

Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) – Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) – Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

* * *

Больной приходит к доктору: – Доктор, у меня яйца звенят! – Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... – Доктор, так я феномен? – Нет, батенька, вы мудозвон!

* * *

Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит – Доктор, у меня левая нога посинела! – Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. – Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же! – Больной, у вас джинсы линяют!

* * *

Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема пук!> – я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа! фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!> раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!> Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>

* * *

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: – Вы составили завещание? – Нет, доктор. – Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. – Боже мой, это так серьезно? – Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. – Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? – Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: – Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел! – Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

* * *

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. – Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? – Доктор, можно я сначала схожу в туалет? – Конечно, Фреди! – У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. – Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

* * *

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

* * *

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... – А Вы разве торопитесь?..

* * *

– Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?

* * *

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

* * *

Больной жалуется врачу: – У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? – Долги?

* * *

К врачу приходит больной: – Помогите, у меня ноги очень воняют. – Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

* * *