Анекдоты от Виктора Болотникова

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. – Раздевайтесь, – говорит врач. – Ой, доктор, я стесняюсь... – Хорошо, я погашу свет. – А куда мне положить одежду? – Да кладите прямо на мою.

* * *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: – Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: – Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

* * *

– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу Вам сообщить радостную новость! – Не называйте меня мадам, я мадемуазель. – Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

* * *

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – А здесь болит? Б: – Да. Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.

* * *

Женщина приходит к гинекологу: – Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки... – В чем конкретно это проявляется? – Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Врач: – Мадам, позвольте вас обрадовать! – Я не мадам, я мадемуазель. – В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

* * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

* * *

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) – слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там (С) – ГДЕ?! (Г) – в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) – ты что, друг, подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) – а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: – Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

* * *

Молодая женщина у гинеколога: – Я второй год замужем, но вот нет ребенка. – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. – Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря. – Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. – А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? – Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: – Ваня, скажи, что означает эта эмблема? – А это твоя мама чай пьет...

* * *

Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

* * *

В аптеке: – Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

* * *

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: – Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

Возбужденный мужик вбегает в аптеку: – Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! – К сожалению, у нас нет от него противоядия. – При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: – Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

В аптеке: Из-за прилавка: – Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! – Ну и что? – Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

* * *